。單純的微笑。
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♥ 從心底出發
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§。滴答滴答滴答


被刺了一記回馬槍,是很痛…


我能怪你什麼?所有想和你說的,都只是希望你可以了解:生氣的原因是什麼、不喜歡可以和我說,不用勉強自己…等等的一些觀念。

你只問誰對誰錯,但我要的不是誰對誰錯,想說的是那時候為什麼生氣。

吵架、生氣、不開心,我自己去承受。我以為我盡量去和你說我的感覺,希望你了解我的行為。

對或錯對你來說很重要嗎?



昨天問了你一個假設:「以前我在窗戶邊看東西時,你會走過來抱住我,和我一起看。」另一個是:「我在窗戶邊看東西時,現在的你會走過來,問我在看什麼,然後走掉。」

你的回答是:「因為以前我不敢看我有興趣的東西,怕你生氣。現在可以看了,就不用一直在你旁邊。」

當下聽到我想的是,原來你不是真的疼我而陪著我,而只是怕我生氣!我以為真的疼我是覺得想陪我,其他的東西不看也沒關係。

如果現在的你不是真心的想陪我,那你在我身旁,我也不會開心…


其實我問這個是想和你說,現在的你事情很多,我們在一起也漸漸變的沉悶。重點是抱,這是我想和你說的。

難道除了晚睡就沒有其他時間嗎?還是你要問我,幹嘛不主動一點?

昨天所說的,都是針對你對我的感受…除了怕我,還是怕我…

我們的愛情建立在怕我之上嗎?我不開心,你也不開心…


我對你的感受是沒什麼好說的,我盡量接受你忙、不說話、不主動、不說想法…去接受你的一切。

我也很謝謝你為我做的事,雖然出發點為何我不得而知。


你讓我覺得,我們之間錯的都是我,因為我總是生氣,你不得不怕我,你不敢說…

現在想想,你一開始你對我的好,我以為你會疼我…但卻只是怕我生氣…

換做是你,你不難過嗎?


想想,我也不需要你什麼,多要求,只會被說做不到我就會生氣。長久下來,我以為是你願意為我的事,其實到頭來,是累積了許多不滿。

我也和你說到不想說了,你可以一直有什麼想法不和我說,總是對自己心裡說。

也許我努力去改變的,只有我自己知道吧…

感覺在你心裡,我什麼也不是…


你很少去為我打氣,你說出口的都是我的不好不好不好…我要求你太多太多太多…

也許你來陪我也只是怕我生氣吧…


我體諒你,你卻無法體諒我的生氣和失望。

適合你的女生,大概是沒有脾氣,什麼都說好的吧…



我說:「只想要我們很親暱。」

你說:「不是所有事都可以很親暱。」

一開始你就否定我所說的…我只是想要聽你說,我會去努力讓我們感情變好…


也許,又只是我的要求。對你而言,太重。



問你一些問題,你總是不敢回答,怕我挖陷阱讓你跳嗎?

在你心裡,我就是愛生氣,我怎麼做都沒用。




我很難過,很介意你說怕我、怕我生氣…


可以的話,我想重新來過…

現在你做什麼事,我都只會認為,你只是怕我生氣。

如果你和之前一樣再問我一次:「我有要改的地方嗎?」

我會和你說:「沒有,你還是很好。」



在心裡,我覺的那些都不是問題,因為我一直都覺得你會真心疼我就好了…


但在你心裡,我卻有許多事要去改…

我沒有讓你覺得好的地方…





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