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。單純的微笑。
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♥ 從心底出發
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§。最後只能擁抱自己


因為,不開心和難過是好多以前的加總,我想到好多。


你說不要每件事都要生氣,我有盡量做到,也自己氣完、想完就好,但那天生氣,為什麼還要說我什麼都要生氣…

我以為我忍就沒事,而每一次我都很在意你的反應,只是真沒無法不在意…


在家裡一直想,為什麼我生氣,你都要堅持自己沒做錯什麼,然後表現的一點也不想理我?

一直以來,我都沒說我生氣錯的是你,我都和你說這是我的感覺…

這是我的感覺,為什麼你一定要堅持做錯才能生氣?

如果你覺得下課要見到你是很無理、不體諒你的,那你可以和我說…

吵架時你說:妳希望下課見到我,我也差不多時間到等妳,雖然我不會因為等妳多久而生氣,但妳在學校有事也沒打電話來說…

你記得這次,怎麼不記得我等你的幾次?

希望下課回家就能看到你是很開心的,可是從上學期到現在有多少是可以如此的?


如果你覺得有虧欠我,因此什麼都順著我,那不是疼我…

我不想我說什麼是什麼,每次問你,你都只是反問我,有時候我覺得這樣好累…

我不想要這樣,你可以和我說你想晚餐吃什麼、想去哪裡,不必總是以我的意見為意見。

尊重,不是沒意見的順著我,我希望我們之間是可以討論的。

幾次吵架都被你問:「我都順著你了,為什麼還要生氣?」

其實聽到有些難過,我不是脾氣大到壓著你要順我,也不是你沒順著我我就會硬要和你吵…

為什麼要拿那句話怪我?

我有想問你,也想和你討論,可是每每你總是把問題又丟還給我…


我知道最近很多事讓我情緒很不穩定,也許不管我在學校、在家裡或是身邊有你,開心、想念需要你,

生氣、難過更是需要你…為什麼我不開心時,我們總是分隔對望,你卻不是在我旁邊?

對望的沉默讓我好難受,流著淚,有幾次是在你懷裡掉淚,溫暖的抱著我?


我一直都不喜歡在你面前掉淚,而那天的你好冷漠,在我的眼裡看來,

這樣的你,讓我只想躲起來,我沒有辦法面對這樣的你…


是否到最後我只能擁抱自己…










以上,是我在家裡寫的…


我們在電話裡說了許多話,

有些話、你的想法,在這麼久之後,我卻是第一次聽到你說…

格外覺得難過,為什麼都不和我說,為什麼覺得沒必要說出口?

問題一直存在,當我以為你真的懂我要的是什麼,但我聽到的是你提都沒提過的解釋…


星期日我和我媽說,我和你吵架,我媽問為什麼,我只說因為你很忙都不關心我之類的。

我媽說,幹嘛為這麼一點小事吵,你忙我應該要體諒你云云…

只是我才二十歲,現階段我有我想要的,就算身邊不能常常有你陪,但至少言語上的關心我也很需要…


以後我會和你說,我為什麼生氣,我也需要你和我說你的想法。

我也不會在和你說:「我不想說了!」這句話。

我會想我該改變的地方,一直以來的問題,你也能想想該如何表達…



我很少哭的這麼難過,欸…

我很愛你,希望我們可以一直別為同樣的問題爭吵。

我也很沮喪,為什麼你要一直逃避我…



好好說,好好說,抱著我,我們好好說,好嗎?





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